نكت ع الواقف
البركة
مسؤول كبير ومهم راح يفتتح بركة سباحة في نادي افتتح جديد .. فكان في استقباله رئيس النادي , فقام بالشرح له عن البركة الحديثة وتجهيزتها .. وقال:" من هون سيدي بقفزه على البركة وهذه القفازة من ارتفاع 40 متر , تعال يا مرسي نط". نط مرسي ..
" ومن هون سيدي بقفزه على البركة من ارتفاع 60 متر , تعال يا عثمان نط" ,
وهوب نط عثمان (رحمة الله عليك يا عثمان) ..
فقال المسؤول:" اووووووه اشي حلو ممتاز ممتاز .. لع لع كله تمام فعلا ..".
قام رد رئيس النادي على المسؤول وقال له:" ولسا لم نعبي البركة مي بكون النط احلى واحلى ..."
________________________________________
البقرة المجنونة
في فترة تفشي مرض البقرة المجنونة, دخل رجل وأمرأته السمينة لمطعم, فسأل الجرسون الزوج:" شو توكل"؟
أجاب الزوج: "ستيك بقر".
فسأله الجرسون: "شو مع البقرة المجنونة"؟
فأجاب الزوج:"أسألها شو بدها توكل تطلب..."
________________________________________
الكاميرا الخفية
نصاب شاف في الطريق باص عامل حادث والناس مصابين وممددين .. فقال لنفسه:" فرصة اعمل حالي زيهم واخذ تعويض" .
اخرج اخونا سكين من جيبه وقطع اذنه وصار يصيح انقذونا والدم يشرشر على وجهه وعامل حاله مصاب من المصابين وصار ينادي:" يا بوليص يا اسعاف .."
وفجاة المحتال لاحظ الاشخاص الممددين يقومون وهم يضحكون ويشيرون الى كاميرا قريبة : "هيلا هوب ابتسم للكاميرا الخفية"
________________________________________
الدجاجة والحشيش
فلاح كل ما يحط حشيش للبقرة بتوكله الدجاجة , قالها : إذا أكلتيه ثاني مرة حنتف ريشك، وأحطك في القفص . راحت الجاجة واكلت الحشيش، فنتف ريشها وحبسها، شافها الديك عريانة في الققص، سألها : الحلوة انمسكت في قضية شرف العيلة ؟؟ ردت: لأ في قضية حشيش.
________________________________________
الثعبان العاشق
مره ثعبان قابل ثعبان لقاه بيعيط قالو انت بتعيط ليه؟ رد اصلي انا نظري ضعيف.
قالو: بسيطه ركب عدسات.
وبعد يومين وهو ماشي لقاه بيعيط كمان مره قالو: انت بتعيط ليه؟
رد: اصلي اكتشفت ان اللي بحبها من عشرين سنه طلعت خرطوم مياه
________________________________________
الثور والبقرة
فيه واحد رجع إبنه من امريكا وسأله:" يا إبني أيش اغرب شي شفته هناك؟".
قال الولد : "شفت مكينه يدخلون البقره من هنا تطلع سجق من هناك .....".
قال الأب : "هذي عارفينها من زمان ... بس اللي ماتعرفه المكينه اللي تدخل فيها السجق من هنا يطلع ثور مثلك من هناك".
________________________________________
عبود
واحد بلدياتنا جاله تليفون بيقوله:" يا عبودة أمك وأبوك ومراتك وأولادك كلهم ماتوا .." صاحبنا سمع الخبر قال:" الحياة ملهاش لزوم" ، وراح طالع فوق عماره 30 طابق ، ورمى نفسه بين الطابق الـ 30 لـ 20 قال:" الله أنا أمي وأبويا ماتوا من زمان".
بين 20 و10 قال:" الله أنا مش متزوج".
وقبل ما يقع على الارض قال:" يا بوووى أنا مش عبودة .."
________________________________________
الصحن
شاب اشترى ستلايت من وراء أهله ,. فقال لهم : ما حدا يطلع على السطح لاني اشتريت كلب كبير ومتوحش . طلع واحد من اهله مشان يستكشف الموضوع فنزل من السطح وهو عم يركض ويرتجف . سألوه اهله : شوفيت الكلب ؟؟
اجابهم : لأ .. بس شوفيت الصحن اللي بيوكل فيه..
________________________________________
هو وحدة بس!!!
سكران بسوق السياره في الاتجاه المعاكس وبسمع اخبار, فجأة في الراديو قطعو النشره وبثو اعلان : "نعلمكم ان الشرطه تطارد قائد سياره يمشي في الاتجاه المعاكس ..."
قال السكران : هو بس سياره وحده, أنا لحالي صرت شايف مية سيارة ماشية في الاتجاه المعاكس.
________________________________________
البنت بنص الليل
واحدة حامل ولدت بنت الساعة خمسة الفجر .. اجا جوزها وجاب البندقية و ... طخ البنت ........
وقال لأمها ما عناش بنات بتيجي في انصاص الليالى ....!!!
________________________________________
تصليح اللمبة
صبى كسلان جدا شغال مع ميكانيكي كل ما المعلم يقول له هات مفك ، يقول له كمان شوية ...بكره ... مش وقته ، وفي يوم لمبة الكراج انحرقت ، المعلم قاله ركب اللمبة قال له هذا اشي سهل كثير ، وشاله المعلم على كتفة واستنى دقيقة دقيتين ربع ساعه مفيش اشي ركب ، قال له المعلم انت مركبتش اللمبه ليه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال له اللمبة بتستنى بس انتي الي بتـلــفــش يا معلم..
________________________________________
معلم كيمياء رزق بولد .... فسماه سامي أكسيد الكربون..
________________________________________
واحد بلدياتنا مؤدب شاف ساعته واقفة قام جاب لها كرسى!.
________________________________________
مرة واحد بلدياتنا دخل الحمام , لقى المساحة , فقال يا بوى كل دي ماكينة حلاقة.
________________________________________
عجوز بيقول لواحد: "خلاش عجشنا" (خلاص عجزنا) فرد واحد وقاله:" يا عم انت لسه شباب" فقاله العجوز:" أديك خمشة جنيه وقول كده قدام مراتي" فرد وقاله:" هات عشرة جنيه وأطلعك طفل".
________________________________________
سرقوا الخيمة
اثنين ساكنين في خيمة وراقدين على ظهورهم بالليل , الأول أتطلع الى السما وقال للثاني:" أيش شايف" ؟ قال التاني:" شايف نجوم كثيرة".... قال:" وعأيش هذا بيدل ؟" قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في هالكون . قال الأول: هذا يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
________________________________________
عجايز أخر زمن
عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال لأبنها : امك بتعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين بتقوله امه : شفت كيف ياولدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين .
________________________________________
الحمار الطائر
حمار وهدهد إتفقوا إنهم يسافروا بالطيارة . في الطيارة بيقوم الهدهد بكبس على زر , أجت المضيفة قالت له: شو بدك ؟ قال لها الهدهد: أتسلّى . وسواها الهدهد مره ثانية وثالثة . الحمار عمل مثل الهدهد..إشتكت المضيفة للكابتن قالتلو: في إثنين بيعاكسوني. قال لها :أفتحي الشباك وإرميهم...لما رمتهم المضيفة..الهدهد بيقول للحمار: بتعرف تطير؟ قالو الحمار: لا ...قال الهدهد: لما إنك ما تعرف تطير, تتسلّى ليش؟
________________________________________
فيه واحد وهو طالع من البيت قالتله زوجته: ليش بتسويش زي جارنا قبل ما يطلع بعطي زوجته بوسه ؟
قلها: فكرك جارتنا بتوافق؟؟؟؟
________________________________________
أنا غلباااااان
واحد صعيدى خبط واحد بالسيارة وفى التحقيق دار هذا الحوار الظابط : خبطته بالسيارة ازاي ؟ الصعيدى : يا بيه آنى اديته كلاكس وولعتله النور واديته فلاشر وهو اللى مارضيش يبعد عن طريقى. الظابط للمصاب : لما هو ادالك كلاكس ما بعدتش ليه ؟ المصاب يا بيه انا قاعد فى دكانى- ابعد اروح فين ؟؟؟؟
________________________________________
العتب علنظر
ثلاثه صقور تراهنوا على الصيد راح الاول ورجع على منقاره دم قليل قال: شايفين الشجره البعيدة؟ قالو:ايوه.
قال: صدت عندها ارنب. راح الثاني ورجع على منقاره دم كثير قال:شايفين الصخره البعيدة؟ قالو: ايوه. قال: صدت عندها غزال.
راح الثالث ورجع وعلى منقاره ووجهه كله دم قال: شايفين عامودالكهربا البعيد؟ قالو: ايوه. قال :انا ما شفتو.
________________________________________
بحث عن الديناصورات
معلمة صفوف سابع اختارت اشطر 3 طلاب علشان يروحوا على الغابه ويعملوا بحث عن الديناصورات, المهم بعد اسبوع اول طالب رجع كل اواعيه مزعه وحالتو حاله, وحكى انو ما بدو يكمل البحث, وبعد اسبوعين الطالب التاني رجع على الصف وحالتو متل الاول, المهم فات 3 اسابيع, شهر والطالب الثالث مش راجع, طبعا المعلمه واهل الطالب قلقوا عليه, وقرروا يبعتو طاقم بحث عنو. وفعلا الطاقم لاقى الطالب ماسك سحليه وبلشان فيها ضرب وبيقولها :"قلي سيدو فين؟ الي شهر بسالك بتردش ليه؟ اعترف سيدو وين؟".
________________________________________
محسوبة عالكعب
واحد بلدياتنا راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل:عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه". صاحب المحل قال"ماشى".
وجاب الجزمه فقالت مراته: ده مينفعش انا عايزه بكعب.
ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال لبلدياتنا:متاخدها بكعب هو انت الى حتلبسها؟
قال:لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب فيها؟؟؟.
________________________________________
يمّا الخوف
الأستاذ يسأل : أعطوني اسم حيوان يطير؟ الطالب :الفيل يا أسـتاذ !! . الأستاذ: أيش هالغباء, أيش بيشتغل أبوك؟ الطالب: في المخابرات أستاذ. الأستاذ:طلع انت ..... مش مشكله.... يعني الفيل إذا شد حيله ممكن يطير
________________________________________
بخييييييييل
مره واحد بخيل سألوه:اذا أجا برد ايش بتسوي؟.
قال: بقرب شوي على المدفئه.
وسألوه كمان: اذا أجا برد كثير إيش بتسوي؟.
قال: بقرب اكثر على المدفئه أكثر.
فسألوه:إذا إجا برد كثير كثير إيش بتسوي؟؟.
قال: ساعتها بشغل المدفئه.
________________________________________
الببغاء
واحدة أهدت صاحبتها ببغاء , ثاني يوم سألتها عن الببغاء؟؟؟
قالتلها صاحبتها, عادي طعمه زى طعم الجاج.
________________________________________
البيض
سكران ماسك الفرخة بتاعته ..قاعد يضرب فيها يضرب فيها ويقولها: كل يوم بيض بيض مافيش جبنه
________________________________________
العلم نور
كلب شوارع مر من جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي قال: آخ لو كملت تعلمي
________________________________________
تمشي الرياح بما لا تشتهي السفن
سئلوا واحد زعلان: ليه قتلت أبوك ؟, جاوب: كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها. - طب ليش قتلت عمك ؟ جاوب: كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
- طب ليش كنت بدك تنتحر؟ جاوب: أصلهم لغوا الرحلة
________________________________________
للتوضيح فقط
مرة واحد خد مراته جنينه الحيوانات و صورها جنب قفص القرود و علق الصورة فى الصالون و كتب تحت الصورة :هذه صورة زوجتى مع القرود, ملحوظه زوجتى الثالثه على اليمين.. ها ها ها
________________________________________
إحساس غريب
واحد و هوا بيموت اتطلع بمراته تطليعه رومانسيه و قالها:لما طحوني من الشغل كنتي معاي ولما مرضت وقفتي جنبي ولما فلست برضوا كنتي معاي و إسا واقفه جنبي, ومسك ايدها بحنيه و قالها: مش عارف ليش حاسس انك نحسه علي.
________________________________________
مزحه
مسعود يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. بقولو: " زوجتك عملت حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة"
مسعود: " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟"
الدكتور : بمزح معك.. ماتت ! هاهاها
________________________________________
الحب من أول درس
التلميذ : بحبك يا معلمتي و عاوز أتجوزك...
المدرسه: بس أنا مبحبش الأولاد الصغار...
التلميذ: وأنا مش مستعجل على الأولاد
________________________________________
المنحوس...
مرة واحد موهوب لكن منحوس خطرتله فكرة, قال: "باخد نملة وبعلمها فن الباليه".
فعلا أخد نملة وعلمها فن الباليه وتعب عليها كتير وكان متوقع انه حياخد فيها جايزة نوبل, فراح يعرضها على اعضاء المجلس بس وهو في الطريق لاقى طفل صغير بعيط قاله:بتعيط ليه يا حبيبي ما تزعلش"، وفكر وقال:" بفرجيه النملة راح يفرح"، فرجاه النمله وقاله:"ايش هاي ياحبيبي؟؟"
الولد أخد النملة فعصها فماتت وقاله: هاي نملة
الثلاثاء أغسطس 21, 2012 1:19 pm